成长的随笔

关于成长的随笔(13篇)

在日常学习和工作生活中，大家都知道随笔吧？随笔，或讲述文化知识，或发表学术观点，或评析世态人情，启人心智，引人深思。那么，什么样的随笔更有感染力呢？下面是小编精心整理的关于成长的随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

父母都是小学教师，常常在我耳边响起“谆谆”教诲，记得妈妈曾经对我说过：“你每天睡到床上不要一下子呼呼大睡，要想一想今天做了哪些事？哪些做对了，哪些做错了，为什么错？如何改正。同时，也要考虑一下明天的工作。”就这样我渐渐学会了反思。

4月18日上午，我参加了常州市晋升小学高级教师人员任职培训考核，回到家后思绪万千，想了很多很多……

由于新课程倡导“立足过程”的发展性评价，这次考试改革无论从其功能和价值上，还是考试内容、考试方式，以及考试结果的处理方面，也都体现着相同的评价理念和工作思路：

(一)在考试方面，打破了纸笔测验的传统做法

这次考试运用了无纸化考试，完全是电脑答题，同时也考查了教师简单操作计算机的技能。此次采用了开卷考试，在综合应用中考查教师的发展情况。

　　(二)在考试内容方面，加强与教学实际经验的联系，重视考查教师的分析问题、解决问题的能力

传统的考试多以答案唯一的记忆性、技巧性或速度性的内容为主，而这次考试在内容方面，没有名词解释，更多的是一些与教育实际问题相关联的、能体现综合应用的、需要创新思维的内容。考试题型为判断题、选择题、简答题、案例分析题，有好多都需要用新理念去阐述。如简答题“《纲要》中指出要促进每个幼儿富有个性的发展，你是如何理解的？”《解读》上没有具体的条条杠杠，要凭自己的理解用儿童发展观中儿童发展的差异性来回答。案例分析就平时教学中常见的问题让教师结合自己的教学实践展开思维，阐述自己的见解。

这两点是我对本次考试的思考，正如常州教研室庄春梅老师所说：学了新《纲要》后要有新的语言，新的理念，从你的言行举止，从你的教学行为中体现。这也就给我们指明了方向，要在先进的教育理论的指导下，借助于行动研究，不断地对自己的教育实践进行反思，积极探索与解决教育实践中的问题，努力提升教育实践的科学性、合理性，并使自己逐步成长为专家型教师。

善于反思，可以让我们更辩证地看待自己和别人、今天和昨天：别人的不都是好的，昨天的也不都是坏的。反思是对过去的一种思考，从中可以汲取教训，也可以总结经验，只有经过反思以后的认识，才能真正变为自己的思想。

反思既可以是个人进行的，也可以是小组的形式进行，个人的多为对自己教育随笔一样的，自己对自己的反思，而小组的，可以是教研组业务学习时对某位教师教育活动的研讨与解剖，众人拾柴火焰高，大家相互交流，彼此激发，反思的成效才会更高。

为了孩子，同时也为了我自己的成长，我要做个有心人，做个善于反思的人。

人的一生在某个瞬间会突然长大，也许是一个转身，也许是一个弯腰的动作，也许是挤公交的那一刹那，仿佛觉得眼前的一切曾经出现过，并且觉得当时的我做了一些让人现在想起很好笑的举动，也许这就是成长，再或许这只是一个个记忆的片段。

记得那年，我曾向往自己可以当一名警察，因为警察可以做出值得很多人称赞的举动，那是多么的自豪与骄傲。

记得那年，我发誓再也不吃零食，这样可以省下很多钱，从而可以买很多故事书。

记得那年，我们拉过勾以后在一起。

还依稀记得，我曾傻傻地为那仅有的小幸福发过山盟海誓。

记忆总是那么清晰，可就在某一瞬间，我变了，突然觉得自己以前做的那些事很可笑，竟忍不住会发问自己'那是我吗？我说过那些话吗？'现在我会时不时这样反省，这样发问自己，有时会时不时回头，发现自己其实不曾走远，猛然间发现自己走过的路上其实多了几个坑，几条纹。

也许就在那么一瞬间，我莫名的长大。

现在网络喜欢讨论80后90后，或者评判或者表扬，而我作为一个80后，我只是默默的旁观着，没有心思也没有想过要发表任何评论。只是感觉一切变的很苍白无力。

我这样一个刚从大学毕业的女孩子，不知道是该抱着不想长大的心态游离在社会某处角落寻找自己归位的点还是该一如既往的奋斗拼搏?怀恋学生时代的潇洒，回忆校园生活的惬意。觉得自己这样一个柔弱的女孩子还应该继续快乐的生活着。可是生活是那么的不容易啊。

工作换了3份，不是不能坚持，而是不知道自己适合什么，喜欢什么，于是在徘徊中迷失了又迷失。总还幻想自己可以更好的生活着，可是现实的生活却早已逼的自己无法再做那天真的梦。

年华已去，岁月已逝，曾经的年少荡然无存，一切消失的让人猝不及防。如指尖流沙，越是想握紧越是溜走的快。90也好，80也好，年轻就是好事，年轻就可以狂妄，应该是说他们在他们的年龄做着他们觉得有意义的事，也许这就是年轻的好处吧，至少年少的他们会在犯错中成长，而我们却没有资格在犯错，也没有资格再狂妄。应为我们该扛起应该担的那份责任。

我不想长大，可是这个社会不容许我不长大，生活不容许我不长大。成长的代价就是身边能依靠的人越来越少，而自己慢慢成为别人的依靠。

作为80后的我，已经不再是孩子。回忆成了一大乐趣，上网也几乎不在线上。不再和朋友讨论谁谁今天怎样，取而代之的是埋头思索今天的工作我不要如何才能做的更好，我要为家人做些什么，我要如何才能充实自己。

曾经的我，愚昧，可笑。那时的我沉浸在自己的生活中，我越来越叛逆，越来越追求自由。而时不时虚伪的自己骗自己。我的到了自己所想要的自由。我不再受家人的约束，可是我的人生却茫然了，我变得不知所措，不知怎么才能是自己活的像小时一样。那时，我没有烦恼，有一点的是快乐。我可以确切的知道自己已经迷路了，但我似乎又无法走出。在愚蠢的幻想着奇迹会发生。可是，现实给我当头一棒。我变得更加不知所措。

随着时间的推移，我不停的反省自己是怎么了。时间很快，在我还不知时，转眼就开学了。我心里畏惧的来到了学校，抱着熟悉陌生的心来到了这里。我的心里有浮现出了一抹阳光。在这段时间，我通过与朋友的交流更加熟悉了我自己。原来，自己曾经活得是如此狼狈。我不禁对以前的自己开怀大笑，这既是我啊。我所崇尚的自由给我带来的是无休止的迷茫

我恍然大悟。我所崇尚的生活，其实很容易达到，当自己真正明白自己的追求后才明白了自己原来已经活得很精彩。而所谓的生活则取决与心态，在方向的引导下，我一步步前进，我的生活在完善。知道了含义的我便在学习中度过了一天又一天。我掌握了许多。青春应发现而困惑，应解决而成长。

时光飞逝，转眼间，我已是一个十二岁的女孩了。在成长的漫长岁月 ……此处隐藏7289个字……p>大家到了大学，也都变了，喜欢上了化妆，喜欢买衣服逛街看电影，关注的是明星，帅哥美女，而不再是学习。一到了考试，也没有了当时的冲劲，而大部分想的是怎么作弊。

和大家交谈的时候，我好像已经脱离轨道了，没有了共同语言。

我仍然是那个来自农村并爱着农村生活的土里土气的女孩儿，可这些城市的孩子或是曾经在农村生活过后来又生活在城市里的孩子们都不喜欢农村，在他们的眼里，农村就是一个脏乱、没有现代感、没有他们能找到的乐趣的地方，就是两个字：厌烦。

因此，我开始了一个人的孤独生活。

一个人穿梭在校园里，看着图书馆书架上一排排的书，心里却满是孤独的感觉；耳朵里不断地注入温情的歌，却没有一点温暖。走在学校的小树林里，看着天空，坐着石凳，听着曾经在家里听的歌，让我一下回到了在家的时候，突然，有想回家的冲动。可是、、、家却离我那么遥远，朋友也离我那么远。

在这里，在这个寒冷的冰天雪地，心里身体都是冷的，却不能向家人朋友寻求温暖。

大学，真的让我好无奈。

爱自有天意

每个人从妈妈的肚子里出来的时候就已经决定了你一生的命运，包括自己的妻子、儿女、生命、工作和生活。这些都是生下来注定的。

人生的命运不是人能改变的，也不是说不努力就能得到，不管做什么事情都要努力去争取，以前我以为就站在原地静静地等候他就会来到我的身边，可是我现在明白了，不管什么事情都学要自己去努力争取。我曾经和一个女孩相识在相爱，我以为我们可以走到最后，没想到的是我为了她去和别人打架，打完我自己就去公安局自首，因为如果让他们抓到我后有多少张嘴都说不清了，没想到我就在里面呆了几天出来后他和我分手了。

回到题目中，爱情不是真正存在的东西，它只是代表两个人在一起的感情，等你们长大以后到了结婚的时候你就会遇上一个让你爱到老的女朋友，所以我们现在要努力学习努力工作，以后会有好多女孩追的，现在我们的目的就是以后找到一个好的、稳定的工作。

我虽然以前为了一个女孩改变、伤心。但是那个时候我是一直活在回忆里，活在仇恨里。

前些天我给他她发信息说我想见他，因为我真的很爱她，虽然她没有那么漂亮，没有多高，脾气没别人那么好，但是我真的非常爱她、舍不得她、很疼她。当我听到她让我见她的时候我非常的高兴，恨不得飞起来。

我现在真的想赶快见到他，我想那天到临了，那个时候也许我不知道我该怎么办，也许我会兴奋的晕过去。其实我们分手已经有3年了虽然分手这么长时间了，但是我一直没有忘记曾经我们的点点滴滴，曾经的快乐，曾经的幸福生活。每天我都要看看我们曾经在一起拍的照片，有的时候还会情不自禁的流下泪水，这也许是天让我爱她，让我爱她一辈子吧！

她不是最漂亮的，她不是最好的，也不是有钱的家庭，她家就是一个很普通很普通的一个家庭，但是我打心里就很爱她，很舍不得她，有一种说不出来的一种感觉。也许是天意吧！

爱一个人要努力去争取，不要等待，在等待时你会失去很多很多和她相处的机会。虽然爱自有天意，但是天意不会直接让你们在一起的，所以你要努力的去争取机会。

这个世界上真的有爱自有天意吗？

我也不知道我是怎么了？谁能告诉我

不管我们做什么事情，一旦盲目起来都是很可怕的，那样很容易迷失自己。有些事情在强求这辈子也再不会是属于我们的，一如感情，一旦过去，一旦错失，便只能成为永久的回忆。有时候就觉得自己什么都不敢做，或许是自己并不知道什么是对的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通却总还是无法做到吗？突然觉得自己处理不了和这周围所有人的关系，要么就是不想说话，要么就是觉得自己和想说话的人说话，自己根本带给不了他们什么，以前至少自己的心态是好的，因为在一起的时候可以让彼此有个轻松快乐的心情，可是现在不一样啦，突然就会有点莫名其妙，或许是一个人久了吧？有或许是因为自己对每个人的态度不一样吧？亦或是自己习惯了孤寂，突然害怕却又期待起来，面对这一切。本该应有的青春年华却让自己过的这么伤感，过得这么累，这么纠结，男子汉大丈夫是不是不应该想这么多呢？有太多时候总在失去的时候才会懂得珍惜，可悲的是自己却又是一个放不开的人，一个人又有什么不好呢？谁说在这个阶段非得有点什么才会不感觉孤单呢？有些人明知道不在乎却还是会在乎他说的话，有些人明明很在乎却也会喜会悲，是不是在你的心里总有这么一个人不可替代呢？是不是不论何时遇到她那种感觉都会存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，从此做一个什么都不想的人多好，因为此刻我已大三，是否早就过了那个多想的那年代呢？我想是的，谁走谁留早已与我没有关系了，只要我好好地就OK，没事的时候，心烦的时候，写写说说，或许也有自己的一份快乐，没有必要在乎太多，也没有必要看到的只是伤感的情和景，就这样吧

20xx岁末，想你

明天就回家了，这一年，就这么或快或慢的过去了。记得分手时你说的四五年，现在已经过去了半年。你在那边还好吗？压力应该很大吧？呵呵有没有哭鼻子哦？记得你以前压力很大的时候，总喜欢在我怀里哭，每次你哭或者难受，我都告诉自己小花你要快点成长起来，要给你一个安定的生活。现在我不在你身边，你想哭的时候怎么办呢？

我还在浙江，而且越来越发现我根本无法喜欢眼前这个人。去买零食，出现的全是你给我打开零食的情景，那些珍珠梅，那些果冻，那些巧克力……有时候想，以后我要怎么离开他，是考研，还是调换工作，还是各种理由？今天洗衣服时，突然就觉得，爱一个人时，一切都是爱的理由，不爱时，根本就不需要什么理由去离开。或许有一天，我会把你曾经说过的“你觉得我们适合吗？”用在他身上，很可耻，但是这是最好的无奈。

你也在想我吗？我会经常打喷嚏，我会经常想起你。所有的日子微博，都好希望你能看看，哪怕你在心里骂我傻子。我删除了他的好友，因为我不想他知道我想你的状态，不想他看见为你写的日志。

始终不是时候，我在忍耐，在等待更合适的时候，等待我们可以有能力面对和承担困难阻碍。

真的好想好想联系你，写封邮件啥的，即使你不回复，只要你QQ签名有所回应，我就会感到很开心。我关注你的一切，关注你的签名，每天第一件事就是看你的QQ，每天都会看你的头像无数遍，虽然我知道它不会亮起。我知道，你对我设置了隐身，正如我对你也是隐身，我只是不希望你一看见我上线就不见了，我只是希望你能更加自由的。夏天的时候，早上七点半一般你的QQ头像还是亮的，最近半年再也没有亮起过，呵呵，我知道是对我隐身在。

silverhua,你说你很喜欢的。以前我总喜欢改昵称，分手后我就一直用这个昵称，所有的一切都是这个昵称，英文名也是它，只是希望你看到silverhua时，知道我还在这里。

此生不换，曾经你写给我的，每次打开你的资料看到这个昵称，我就很安心。很害怕哪天你换了昵称，那样你就不属于我了。

我向上天祈祷：可不可以让我们有这种默契，想着对方，为对方保留熟悉的昵称，以及一切。

亲爱的，新年快乐。20xx，我们都要努力。我为我们。